November 8th, 2007

мудаки у Ленина

Про "Новгородское вече"

Пока я это читал - слезы лились из глаз... Это товарищи не баран чихнул.... Это титаны мысли, отцы (и внуки) русской демократии, дети лейтенанта Шмидта колоссы свободы....
Набрал цитат:

Признаюсь, когда несколько лет назад я вновь, после долгой “разлуки”, встретился с Широпаевым, он представлял собой, в творческом плане, жалкое зрелище.
Начал он с реставрации церквей в деревнях. Работёнка все ж таки полегче долбёжки стен. К тому же как-никак художник, вроде учился где-то. Но долго этот бизнес не протянулся. Начались пьянки на рабочем месте, прямо в реставрируемых храмах. Оргии, как правило, заканчивались пьяными шествиями по деревням с факелами, где совершенно голый Широпаев гыкал и прыгал, размахивая знаменем со свастикой, пугая ошалевших местных обитателей своим зычным “зиг-хайлем” и утробным рёвом от испражнений и рыганий.

Там красный, потный, тяжело пыхтящий, с безумно выпученными глазами Широпаев пытался одной рукой притянуть к себе, что-то громко кричащего Ярика, а в другой держал открытую бутылку водки.
-Выпей, выпей, говорю тебе, выпей! Я тебя заставлю, салага, выпить, Дурашка, тебе потом хорошо будет … – ревел явно неадекватный Широпаев, размахивая бутылкой.
Ярик вырывался, изо всех сил. Лазоренко спокойно сидел, гнусно и глумливо лыбаясь, и как-то, как мне показалось, сладострастно подсюсюкивая, чуть ли не пуская слюну (а может это просто непросохшая водка или жир колбасы блестели на губах).

Широпаев почувствовал прилив вдохновения. Он был в ударе. Ещё больше прижав к себе зардевшегося щуплого мальчика Диму, он начал рассказывать ему, какие виды оргазма бывают у женщин. Остальные вечевики в это время сосредоточенно уплетали бутерброды.
-А главное, Дима, понимаешь, у женщин есть анальный оргазм. Это когда в жопу. У-у-у-у какой это оргазм! А знаешь, чем он замечателен? А тем, Дима, что если мужика в жопу трахнуть, то он тоже этот оргазм почувствует. Я тебе Дима покажу, вот в гостиницу придём и покажу, докажу что есть оргазм, есть …
Это прозвучало: если есть анальный оргазм – есть языческие боги!
Наконец пришло время, идти в гостиницу. Вести должен был естественно Дима. Но теперь от Широпаева старался держаться подальше не только Яр, но и Дима. Но если Яру было достаточно чтобы между ним и Широпаевым было метра два – три, то Дима, видно из-за свежести впечатлений, старался буквально куда-то от него убежать. Он лихорадочно бегал вокруг группы вечевеков кругами, стараясь держаться от них на приличном расстоянии, желательно на противоположной стороне улицы. Но ведь шли то за ним! И поэтому вместо того чтобы идти к гостинице ближайшим путём, приходилось передвигаться каким-то зигзагами, постоянно переходя с одной стороны улицы на другую, едва поспевая за, словно специально путающем следы, как заяц-подранок, мальчиком Димой.

Появился Лазоренко. От него не пахло спиртным, но, как мне показалось, он был явно под кайфом – мутные глаза, с расширившимися зрачками, какие-то неуверенные движения …
По дороге в кабак, немного пришедший в себя на морозе Лазоренко, обнаружил, что у него пропал шарф. Ему задувало. Он жался, и потому и без того его сутулая шея, обычно почти перпендикулярная вертикальной линии позвоночника, опустилась совсем уже вниз, так что казалось, что его голова вырастает горизонтально прямо из плоскости груди.
Он ещё более стал напоминать какую-то прямоходящую рептилию.
Наверное, это уже тогда "дух ящера" начал овладевать участниками сего действа.

Наутро мне стоило больших усилий заставить толпу вечевиков пройти мимо пивной и направить их в Кремль. Там я их сразу, несмотря на стоны, что “надо позавтракать”, загнал в музей. Там был аппарат (как я установил ещё вчера) по торговле кофеем и горячим шоколадом. Именно к нему я их подвёл, и наконец-то утро началось не с водки и пива, а с кофе и шоколада. Настроение улучшилось. Начался короткий, не больше пары - тройки часов, трезвый период “новгородского веча”.
мудаки у Ленина

Продолжаю постигать дао костюма...

Итак.... Как я уже говорил - костюм очень требовательно относится к осанке. Плохая осанка в костюме очень сильно видна.
Следующее открытие было еще хуже.... Оказывается костюм любит только хорошие фигуры.... От страха я похудел сразу килограмм на 10.
В общем пока видно следующее: костюм - одежда-обязательство.