Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

мудаки у Ленина

(no subject)

"Гендиректор НИИ космического приборостроения Юрий Яскин уехал в Европу под предлогом командировки, но на родину уже не вернулся. Его отъезд произошел на фоне начала работы на предприятии службы внутреннего аудита "Роскосмоса", пишет "Коммерсант"."
https://www.mk.ru/social/2019/05/15/besprecedentnyy-skandal-gendirektor-nii-kosmicheskogo-priborostroeniya-sbezhal-za-granicu.html?fbclid=IwAR2tC9aDAsVTIhALbi0NviQrYsNGH5ehagx_jqbFxx1yy7tPXkGaTWgPDw4
"Беспрецедентный скандал": гендиректор НИИ космического приборостроения сбежал за границу - МК

А так-тьо вредителей не бывает.

Выдумки это все и сталинизм.
мудаки у Ленина

(no subject)



Мое скромное мнение: Обвинять Рогозина в том, что при нем плохо запустили ракету созданную до того как его назначили на Роскосмос людьми работающими в нем задолго до него - это избавлять этих людей от ответственности.
2017

Мой любимый Рыбинск - Русскому Крыму!

Оригинал взят у holera_ham в Мой любимый Рыбинск - Русскому Крыму!

Вчера, 20 октября, на АО «Судостроительный завод «Вымпел» произошло событие всероссийского масштаба. Торжественно было спущено на воду морское пассажирское судно на подводных крыльях нового поколения «Комета 120М». Это первое в истории предприятия скоростное пассажирское судно класса «море» и одновременно первое произведенное спустя два десятилетия отечественное судно на подводных крыльях.
Collapse )

мудаки у Ленина

Моя празднично-сказочная колоночка на ФАН


Земля задрожала от ударившего вниз огня, небо раскололось, и во внешнюю тишину всплыло нечто. Круглое. Блестящее. Со смешными торчащими назад, как у дикобраза, иголками-антеннами.

А потом оно заговорило. Оно радостно заявило «бип» и помчалось вперед, радуя и пугая человечество своим голосом.

Но в любом случае — потрясая.

Он мчался вокруг планеты оповещая всех и каждого о том, что, как прежде, уже не будет.

Так маленький ребенок сначала криком, а потом топотанием ножек по дому рассказывает родителям, тетям, дядям, дедушкам, бабушкам и соседям о том, что с его приходом все необратимо изменится, и это прекрасно.

И пустота вокруг планеты уже не будет пустотой, а тишина уже не сможет быть мертвой.
Юра, мы исправляемся. Поздравление к годовщине запуска первого спутника Земли
мудаки у Ленина

(no subject)

Войны не будет.
Все будет хорошо. Наши создают вместе с американцами космическую верфь.
Человечество снова отправляется в космос.

Россия и США заявили о создании новой станции на орбите Луны

Орбита Луны - это равновесная орбита, которая способна долгое время удерживать груз ЛЮБОЙ массы.

Это ферфь, ребята.

Это верфь.
мудаки у Ленина

(no subject)

У нас тут походу русский народный ойвей происходит. Марксисты взрываются не выйдя на орбиту.
Так вот Поклонская формально совершенно права.
Если Донбасс на стороне добра, то он пользуется покровительством святых, а следовательно и защитой Николая Второго Страстотерпца.

Который кстати, тоже имеет полное право возмущаться. Потому как при нем - такой хуйни не было, чтобы украинцы русских убивали.

Да еще и в Юзовке, в Одессе, в Харькове.

Возмущайтесь потише. Делайте загадочное лицо.
мудаки у Ленина

(no subject)

Я знаю, что фильм снимался при плотном непосредственном участии самого Героя Советского Союза Леонова - и ему всё понравилось.

А вот мне нет, уважаемые читатели. Мне резко не понравилось то, как создатели картины увидели саму суть советского рывка в космос.

Они увидели, коротко говоря, только космическую гонку. И эта гонка в картине подаётся как особо крупнобюджетный и особо опасный вид спорта, в котором все - от космонавтов до Королёва - участвуют как будто по принуждению. Причём не по принуждению безжалостной государственной машины даже, нет. Уютный Леонид Ильич, беседующий с Королёвым за самоваром с баранками, тоже не сильно настаивает, чтобы космонавты наплевали на риск и летели на вероятную гибель. Просто и над Брежневым, и над Королёвым, и над Леоновым с Беляевым висит какая-то безжалостная судьба, отчётливо злая Судьба Русских, принуждающая их к подвигам.

Эта злая обречённость на подвиг поминается в фильме слишком часто, чтобы быть просто случайностью.

Вот космонавты жалуются Королёву на неудобные скафандры: "как лететь космос в кандалах?". На что Королёв внезапно заявляет (ни к селу ни к городу): "наш народ веками летает в кандалах. И если бы кандалы упали, всё бы рухнуло".

Вот Леонов убеждает Королёва, что несмотря на риск лететь готов: "Моего отца забрали как врага народа. Соседи пришли, отняли у нас еду, вещи, мебель, из дома выгнали, с меня штаны сняли... Потом война, победа - но какой ценой! Сколько родных с фронта не вернулось. И у нас в каждой нормальной семье такое, Сергей Палыч, мы так живём. Я в этом люке дыру зубами выгрызу". То есть готовность к подвигу объясняется тем, что цена жизни русского человека копейка, чего её жалеть, все мы смертники.

А вот радиолюбитель с Сахалина принял случайно морзянку приземлившихся космонавтов и накручивает диск телефона, чтоб позвонить в КГБ и доложить. Но появляется жена в ночной рубашке и почему-то сообщает ему, что его за это посадят (?!), и радиолюбитель безнадёжно отвечает ей: "Ну а как?" - и, покорившись Русской Судьбе, звонит и сообщает, тем спасая космонавтам жизни.

...Эй, граждане. Всё понятно, конечно - жизнь была тяжела, трагична и полна испытаний. Но, во-первых:

у русской жизни и 80 лет назад, и полвека назад была и солнечная, праздничная сторона. Например, отца Леонова, врага народа, реабилитировали в 1939-м, когда Л.П. Берия принял дела и совершил свою первую бериевскую реабилитацию. И вернули семье, и дали вырастить детей. В концепцию фильма этот факт, видимо, не умещался - и поэтому отражён не был.

И во-вторых и в-главных:

Была такая штука, как мечта о космосе - причём не просто фантазийная, а реализующаяся прямо на изумлённых глазах граждан.

Я просто напомню, как это всё было:

13 мая 1946 г. И. В. Сталин подписал постановление о создании в СССР ракетной отрасли науки и промышленности.

В октябре 1957 года на орбиту был запущен первый искусственный спутник Земли.

В апреле 1961 года в космос стартовал Ю.А.Гагарин на «Востоке-1».

В декабре 1962 года советская станция пролетела около Венеры.

В 1965 году американский «Маринер-4» добрался до Марса.

В 1969 году трое американцев во главе с Н. Армстронгом высадились на Луну.

Таким образом, между решением «создать отрасль науки» и запуском первого человека в космос прошло 15 лет. Между первым полётом в космос и первой высадкой на соседнее небесное тело — 8 лет. Между первым спутником на орбите и первой станцией у ближайшей планеты — 5 лет.

То есть на практике дух времени выражался простым словом "мечта", и мечта была духом времени.
Жертвы злой русской мечты. Рецензия на х/ф "Время первых"


История о том, что даже если заплатить за пиар автору фразы "антисоветчик - всегда русофоб" - картина от этого не перестанет быть антисоветчиной. А следовательно будет отторгнута.
Потому что никто не любит смотреть вранье про то какой он раб какие бы подвиги не совершил.
мудаки у Ленина

(no subject)

Мой юный читатель! Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).
Сначала скучно.
Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.
Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.
Для этого вы:
- нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
- нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,
- регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),
- сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,
- проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),
- вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,
- вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой),
- вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,
- но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА),
- и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.
Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.
Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.
Какие же?
Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.
Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).
Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников - несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).
Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.
Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.
Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» - а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась.
Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).
Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??
И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.
ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.
Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.
Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость первой ступени этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 55 метров, - и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» - вам нужно дополнительное топливо и кислород.
Факиншит. Рили факиншит.
Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода - так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки - при этом о цене такой технологии вы молчите - это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы - вам надо служить "макаронному богу" и физическим законам планеты Земля.
Но вы же владелец Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?»
Неудобно перед пацанами.
И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).
Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.
Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете программисты.
А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки - и снова работать на сверхперегрузках.
И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.
А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования - непригодна для повторного пуска.
Oh fucking shit...
МАКАРОННЫЙ МОНСТР ИЛОНА МАСКА
мудаки у Ленина

(no subject)

Я считаю, что окончательно мир на нашей земле воцарится в 2017 году, когда Путин уйдет из власти. Ему осталось недолго. Дело в том, что он пришел на цикле затмения - это фатальный кармический правитель для России. Путина назначили преемником Ельцина  9 августа 1999 года, как раз в затмение. И саросный цикл этого затмения (сарос – астрологический термин, которым обозначается период времени, по истечении которого солнечные и лунные затмения повторяются в той же последовательности – ред.) всегда происходит в течение 18,5 лет. То есть, если человек приходит на должность на каком-то затмении – на этом же затмении он уходит. Как я уже сказал, саросный цикл - это18,5 лет. Значит, именно столько Путин должен продержаться у власти. Отмеряем от 1999 года – получаем 2017 год. Максимум, в начале 2018 Путин станет частью российской истории.

Астролог: у Путина осталось очень мало времени, а Россия расколется на три части | Обозреватель
мудаки у Ленина

(no subject)

«По версии следствия, обвиняемые Гришин, Николаев и Гудкова в 2011 году занимались установкой на ракету-носитель «Протон-М» датчиков угловых скоростей в канале рыскания. В результате нарушения ими технологической дисциплины, предусмотренной конструкторской и технологической документацией, эти датчики были установлены неправильно (с поворотом на 180 градусов от штатного положения). Это исказило работу системы управления ракеты-носителя, вызвало её падение и разрушение», – сказал Маркин, передаёт РИА Новости.

Напомним, летом 2013 года ракета-носитель «Протон-М» с тремя российскими навигационными спутниками «Глонасс-М» взорвалась в воздухе и упала на космодроме на первой минуте старта. Обвиняемыми по делу проходят работники федерального государственного унитарного предприятия «Государственный космический научно-производственный центр имени им. М.В. Хруничева» электромонтажник специзделий Денис Гришин, мастер Александр Николаев и контролер Диана Гудкова.
http://russian.rt.com/article/93936
Причиной крушения «Протона» в 2013 году стала установка датчиков скоростей «вверх ногами»


Опять репрессии, опять люди страдают ни за что.